不管诚实与否,我很愿意说出这句话语.
安静了,生活真的就可以这样. 
没有音乐,没有消遣,没有文字,没有小情小调,
只有6:30的闹钟,7:23的公车,7:40的晨会,22:30的晚安.
还有可口的早餐,温暖的火炉,亲爱的爸爸妈妈.
所以我知足,就算再不开心,再不满意我也能说服自已,
我很好,这样的日子不错.


所以,我时常觉得,我们都是演员.有时自已都迷惑不清.
是入戏太深吗,还是演技够好.
直至不再有言语.

一直记得一幕场景，韩丁在狱中问龙小羽：你爱晶晶吗？
龙小羽说：当一个人温饱都成为问题，以什么资格来谈感情？
于是，我记住了刘烨的神色，记住了这一幕。虽然，我当时不懂感情，也不懂温饱会是个问题。
现在，我依然不懂感情，但我明白了，温饱也可以成为一个问题。
以至于，我也成为了别人口中的无情。无动于衷于他人生死。
掏心底话，我并不认为这世上又死了谁和我有什么关系，就如同我死了，除了我的父母真不知还有谁会为之动容一下。
各人奔波于自己。抓着头皮地焦躁，哪有这份闲情善心唏嘘叹息。


我知道这样不对。没有一点道理可言。
我不知道耶和华以怎样的闲心关爱世人的，我不知道他会不会饿。对了，他有使一块饼让众人吃饱的能耐，自己应该也不会饿着。
所以他祈祷众生，他不用耕种。


我知道，在很久以后，我会觉得现在的自己有多卑鄙就有多卑鄙。
但现在，这是我的真实所想，我要对我自己诚实，对主诚实。
我有罪，但我不欺骗。


我明白了，因为心中没有爱。于是，再动人的歌声也不会有涟漪。于是，我也失去了歌唱的权利。失去了午夜的声音。


我知道，这些都会过去，就如吃饭睡觉，生老病死一样。我们自然而然地。
奶奶说，死后的世界其实也是一样，好过的还是好过，难过的还是难过，还是要耕种。
所以，死亡不会成为一个解脱。
只是时间到了，也就走了。

几号来的这个城市已经忘了，来得如此之匆忙。以至于在同事们看来，我是随时都可以轻松落跑一样。
这几天很舒服，太阳暖和得不得了。天天在工作的空闲中，都会忙里偷闲地晒晒太阳。
在江边，在小花园里。吃着香脆脆的食物，任由太阳照得眼睛都无法睁开。
喜欢在太阳里仰着脸，总觉得这样阳光就会一点不漏地照在我身上。闭着眼。脑子里满满的自由。
静静地呼吸。周围小孩的笑声，陌生方言的说话声，老人家的召唤声。。。
这份干燥的呼吸，味道如此之丰盈厚实。
让我整颗心都踏实无比。


中午有好友来信息。说觉得生活越来越不自由，除非有一百万才可能让她的生活有质的改变。
我说，你吓了我一跳。
她说，那你的要求是多少。
我说，在老家，一份还算体面、每月能有一千五左右收入的工作，一位踏实温厚的丈夫，一套八十坪米的房子。


人，最大的忌讳，很有可能就是不知足。
不同的阶段会有不同的要求，我们无法满足。因为生活无法填满。
一百万，一个亿，都无法改变。


或许是我们的生活欲望，也或者是活着的要求。


大把大把的青春现在我们已经没有了。大把大把的钱，至少很长一段时间都不会有。
但大把大把的太阳，我还是可以晒到的。
或许这就应证一句话，苍天大地不可依靠，但也不会将你抛弃。

晚班，又是一个晚班。不过，我似乎已经开始习惯。想偷点闲，听听歌。
想起了黄磊。也想起了《冰点与沸点》。
不知道，当时在雨中奔跑的我们，现在一个个都在何方。
现在回想起当日的情景，只觉得青春真是一种奢侈。
奢侈得足够华丽。
似乎我的鼻息，又有了那股冰凉。将我带到了另一个冬日的清晨。
六年，很快，可想而知，日后，现在又将成为另一个六年之中。

只有音响里黄磊的声音还是依旧，昨日今天，不会改变。


我不知道，人放不下的是人、是事、还是自己。
我想我是自私的。我缅怀的不过是回忆镜子里的自己。因为不可再触及。


从今年夏天开始，最不受控制的举动就是流泪。动不动就会泪流满面，无法制止。
从记事起，第一次在路上边走边哭。到家后，在客厅里，坐下，又站起来，徘徊，唯一泪腺不受控制。
我终于坦白我的懦弱。虽然可耻。


同学告诉我，要对自己好一点，不要委屈自己。
嗯，我不觉得委屈。这一切的一切都是理所应当。我相信，这一切的一切，都是有因有果。自种自收。
而且，我很清楚地明白，日后，这一切一切的事件和情绪，我都会忘记。人的记忆是不可靠的。
就如同，过去的一切一切也有好多，我都无法再记起一样。
所以，这些都不要紧。


哈。我可以下班了。好好睡一觉。明上午还要把下午的培训课程做好。
加油！

新的一天，在窗外传来的嗖嗖车声中开始。
又是一个晚班。真是上班上到胃疼得想吐。
没想到这次出来工作，这么地想家。平日的一星期一个电话，变成了隔日一个电话。
其实，这点，我自己早就有所预料。经过了这个夏天，已经让我不想再离开。就想呆在父母身边。找份简单的工作，再找个善良的对象。就很好。
以前，一心想着能飞多远飞多远，最好是谁也不认识的地方。我就无比自由。
可现在，就在离家坐个火车也就2小时不到的地方，疯狂地想家。每次和妈妈打电话，都很想说，我想回家。然后就很想流泪。


或许，我终于明白，我想要什么。但我却不足以得到。虽然这仅仅只是很多同龄人都鄙视的稳定、简单的生活。
曾经的白日梦，我早就忘了。从拧着大包小包从学校出来的时候，我就不想了。
我不想去繁华的大都市，那里离我家太远。我也不想去看厦门的海，哈尔滨的雪。也不想乌镇的酒酿，青岛的海鲜。
我只想经常去看看奶奶，以后结婚了，还可以周末的时候带着小孩一起和爸爸妈妈吃饭。


但是父母在我的身上投入这么多，我怎么开口说，我只想回家。在我一切都还未开始的时候。
我承认。我够懦弱，所以我只想呆在亲人旁边，我不想这样不知所以然的一个人无依无靠地漂在外面。
我为什么要呆在外面？这是我现在每天问自己的问题。


我只想回家。。

      问刘十九

   绿蚁新醅酒，
   红泥小火炉，
   晚来天欲雪，
   能饮一杯无？

又是一个晚班，心里突然冒出了这首诗，看来，又犯瘾了。

值夜班，坐在电脑前，一个荒唐的想法。输入一个突然冒出脑袋的名字。
百度下面长长的一片。
当看到熟悉的情况描述时。没想到，这样也可以找到一个素未谋面的人。
记忆的碎片，一点一点衔接、拼凑。
顺带回忆起，那一封封的E-mail。看似写给对方，实际貌似却像是写给自己。

我们都再一次蒸发了。消失得如此之容易。没想到，也可浮现得如此之易。
或许，是因为诚实。

看来，你似乎如愿以偿。考上了公务员，可以和你的死党每天每天地打电脑游戏。
看来，我似乎很不尽人意。我都不知怎样才是我的如愿以偿。

愿幸福！

终于明白，只有在真正面临突如其来的死亡时，才知道死亡的可怕。那份恐惧，让人顿时丧失所有的思想，只剩下一个机械的念头，求生。
我也终于明白，我是幸运的。完好无损。
不知道从多少岁开始，死亡的念头一直断断续续的出现在我的神经，有时甚至就只是一毫分的距离。越长大，越明白，死亡不是一件曾以为的那么简单的一件事情。但如若可以够狠心，也不难。
那日，我终于明白，自己是多么可笑。还尚不明确生死涵义，就以为得如此容易。就如同没经历过贫困的人，说老子最鄙视的就是钱一样可笑。


这段时间日子很乱，虽然表面上很简单。奔波于医院和家之间。没有工作，也没有对外投简历。手机已经停机很久。朋友们的好心介绍，也没有去打听面试。
生活究竟是怎样的，如今的我越来越不清晰。虽然我很明白的知道，我要活着，但怎样个活法，我不知道。
或许正如一句电影的影评一样。青春是残酷的，年少的我们还不知如何选择自己的生活。只知道，前方的门已经关上，而能去哪里还不知道，就被生活的洪流冲向远方。